AAAH! E sim, eu estou muito, muito íntima daquele garoto - lindo - do - papo - legal!

Desculpa, desculpa... Um milhão de desculpas, blog, por te abandonar! Gosto de ti mas não tenho tanta paciência, sabe? As vezes, escrever tudo o que aconteceu, ou não, comigo, se torna cansativo. E, também, tinha tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo que eu nem sabia por onde começar! Resumindo, eu achei melhor, simplesmente, NÃO começar. Idiota, eu sei, mas fazer o quê? Bom, comecemos pelo começo: sim, aquilo ali de baixo foi só um momento de crise - passageiro - e, claro, já passou e, como sempre, já estamos todos de bem. QUE BOM! E acho que só isso, não é? Se eu lembrar de mais alguma coisinha, corro aqui, de verdade!
Bom, deixo aqui, a minha mensagem pós - abandonamento.
Incompreensão.

Ah, sim, carrego novidades. MAS NÃO SÃO BOAS! Nunca são, acho que só agora caiu a ficha. Brigar com os teus melhores amigos e perceber que não eram os teus verdadeiros amigos, machuca! Dói, sabe? Por dentro, no coração... E justo no meu, que já é todo remendado... Meu amigo deixou de ser meu para ser de outras. Em outras palavras: esqueceu de mim. Mas, tudo bem, ele precisará de mim. Tudo bem, tudo bem... Ah, já chorei tanto hoje, você não tem idéia. Eu acreditei e me apeguei tão fácil aos meus sonhos, pensei que eles poderiam virar realidade, algum dia, talvez, mas não. Os sonhos são apenas sonhos! Sempre serão! Principalmente, se dependerem de outras pessoas para torná - los reais. Queria ser menos boba, menos iludida, menos cheia de sonhos. Queria poder ver o mundo como é, entender as pessoas. QUERIA QUE ME ENTENDESSEM! Não é tão difícil, é? Não, não é, caramba! Estou tão mal, não sei o que escrever. Só de pensar que nesse momento estão todos viajando JUNTOS e era para eu estar lá, me dá uma dor tão forte. Um vazio. Não sei descrever, é simplesmente horrível! Que desgosto. Ah, mas eu não ia viajar feliz, ia só por ir... E aí, não seria legal, certo? Que boba! Bom, amanhã eu PROMETO que escrevo mais, eu não consigo mais me concentrar. São pensamentos demais, palavras demais. Sentimentos demais.
Em uma plena confusão, deixo por aqui, o que deveriam ser os meus sentimentos - Incompreensão

Meus machucados estão doendo cada vez mais e eu fui obrigada a ir para a escola assim, hoje. Parecia que um zumbi estava assistindo aula, mas tudo bem.
Fora isso, não tenho absolutamente NENHUMA novidade. Mas EU terei até o final da semana, então, me espere!
Sem assunto, Incompreensão

Ah, oi. Vim aqui dar as prometidas explicações. Então, eu - a expert - não ando muito bem de patins, como todo mundo sabe. Mas sou muito idiota e muito fácil de ser convencida a fazer algo que não quero. Estava eu e meu amigo andando pelo parque que tem aqui perto de casa. O que vimos? Uma rampa enorme com skatistas e gente de patins. Ele me chama para ir: "não". Repetindo assim, o mesmo diálogo, durante uns 2 minutos, até ele me convencer. Só que tudo é fácil ao meu ver. "Opa, que fácil, é só me equilibrar e pegar impulso! Esses meninos vão babar por mim!" Claro. Ele foi lá, fez bonito. Minha vez. Demorei dois séculos pra subir a escadinha, tirar e por o patins. Tudo bem, eu ia ARRASAR mesmo! Cheguei lá em cima e fiquei olhando para baixo - eu não PODIA desistir! Simplesmente, ia ser pior do que a imagem que eu tinha na cabeça. Então, lá fui eu. A besta aqui pulou e caiu quase na metade da rampa, sabe? Na parte de baixo... Acho que isso explica tudo. A cena deve ter sido tão assustadora que ninguém riu, só vieram correndo me ajudar. QUE VERGONHA!!!!! Fiquei meio tonta, claro, e quando voltei ao normal, só via sangue. Em minhas mãos, na blusa e na rampa. Tenho a ligeira impressão de que eu estava semelhante a um zumbi de filme de terror. O que fiz? Resolvi sair correndo. Detalhe: eu ainda estava de patins. Não preciso dizer o que aconteceu, certo? Resumindo tudo: lábio inferior todo machucado e ralado, braços arranhados, joelhos - puro - sangue, rosto muito lindo e por aí vai... Estou uma beleza! Se me virem de noite, andando pela rua, vão achar que é algum psicopata fantasiado. E não, eu não fui na escola hoje. Deus me livre ir pra lá assim! Pensa só, eu ia assustar as criancinhas. Coitadinhas... Ai, sou tão imbecil! Meu amigo me pediu um milhão de perdões por ter me convencido a subir naquela maldita rampa, mas a culpa não foi dele, a idiota sou eu.
Vou deitar, meus braços já doem.
Espero que na próxima despedida, eu possa digitar fielmente - Incompreensão.

Machuquei minha boca e estou com o rosto todo vermelho, sou tão idiota! Depois eu explico, preciso ficar colocando gelo.

Acho que superei. Sério. Nada mais vai me fazer chorar durante madrugadas inteiras! Serei forte, encararei tudo e o que eu não conseguir, tentarei de novo... De novo e de novo. Mas eu não sei nada e, por isso, vou errar milhares de vezes com todo mundo, é errando que se aprende, não? Estou assim, cansei de chorar por tudo e me chamarem de fraca. NÃO SOU FRACA! Não sou mais. Quero aprender e vou, da pior maneira - vivendo. Quero começar a trabalhar até o final do ano e ter a minha própria renda, quero votar e escolher quem eu quiser pra ser presidente. Quero ter minhas opiniões expostas em algum lugar - nem que seja aqui. Quero ser feliz, acima de qualquer coisa. Filhos, homens, casamento, gravidez, casas novas, reformas, lucro e enfeites são consequências do que eu vou fazer agora, no presente. Que bom! Estou tão contente. Vou aprender a tocar violão, começarei realizando um pequeno sonho. Depois eu quero aprender a tocar BEM violão e procurarei um emprego. Quero ótimas notas e terei. Ajudarei na faxina de casa e na pintura dos quartos que começará semana que vem. Mas, acima de qualquer coisa, (porém, abaixo da minha felicidade) jamais abandonarei os meus estudos. Nem que eu estude o dia todo e esteja morrendo de cansaço e tenha que ir trabalhar, eu vou! SERÃO AS MINHAS OBRIGAÇÕES. E se são obrigações, não sou ninguém para ter o direito de faltar. Minha mãe não acreditou muito quando disse metade disso tudo a ela, simplesmente abriu um sorriso sem graça e disse: " - Vá lavar a louça, filha. "
E eu cheguei a conclusão que eu sou assim - FRACA e mimada - porque, desde criança, fui criada assim! As asas dos meus pais eram sempre o meu abrigo e isso até uns dias atrás. Errei feio e erraram feio!
Eu tenho meus anos já... Tenho consciencia do que faço e do que não posso e sei que quando arrisco posso me dar mal, mas, quem não arrisca, não petisca, certo, mãe? Acho que cresci. Ou cresci ou fiquei boba. Prefiro acreditar no meu crescimento. Se eu não achar que cresci psicologicamente, quem irá? Se os meus pais - que deveriam ser, desde sempre, a minha base de apoio maior - nunca colocaram fé em meus sonhos e planos, quem - além de mim - colocou ou colocará? E se NINGUÉM da minha geração consegue falar sobre política e essas corrupções, sobre tudo que está errado ou pelo menos o que a gente sabe sobre errado, QUEM IRÁ PARAR COM ISSO? Se nós somos o futuro, quem é o presente? Se eu choro agora, quem sorrirá por mim? Não, isso tá errado! Precisamos de mentes novas! De gente que pensa e que gosta do país onde vive! Precisamos de gente que se valorize, de gente que não repita de ano e fique sorrindo porque se acha burro mesmo. Não, não é assim! Sinceramente, a gente precisa daquela antiga Geração Coca - Cola que eu, infelizmente, não pude conhecer nem de longe. Só através de conversas com pessoas que cresceram vendo o mundo se tornar o que é atualmente. Estão todas indignadas. Mas isso é óbvio. O número de pessoas que nascem sempre aumenta, certo? O número de pessoas que nascem com ambição e falta de senso deve aumentar, também. Que vergonha de mim. Que vergonha de nós! Como diz meu pai: " Venha a nós, ao vosso reino. "
Só isso, só para nós e pode ir. Interprete como quiser, irá entender.

Jogo aqui, o meu maior desabafo. Profundo e vergonhoso.
Incompreensão.

" Eu não te conheci, mas gosto muito de você. Procuro informações sobre sua vida e sua personalidade, quero sempre falar as coisas certas nos tempos certos, tento te imitar ao meu modo. Talvez se você ainda estivesse por aqui, teria feito mais músicas ou falado mais frases marcantes que retratassem a nossa situação. Você pensava como a gente e colocava em seus versos, tudo que sentíamos. Eu, sinceramente, gostaria de poder ter ido em algum show seu ou ter te visto ao vivo pela tv. Ou ter corrido por causa do lançamento de um disco novo. Mas eu só tinha um ano quando tudo aconteceu. E eu não soube, ninguém me falou - não era necessário dizer a um bebê que famoso havia morrido ou não - e se falaram e eu ouvi, não me lembro mais. Não o vejo como o porta - voz de uma geração, mas, sim, como o porta - voz de muitas gerações. Tudo que escreveste se tornou eterno e isso sim é dom! Após uma dezena e alguns anos, ainda estás vivo, dentro de todos nós, que nascemos antes de você ir. Espero que Deus o tenha, e que fique sempre por perto, falando coisas boas e coisas ruins, sempre nas horas certas. Criticando o governo do jeito que sempre criticamos e falando de amor do jeito que sempre falamos. Tua voz me acalma, me tranquiliza. E eu sinto, de verdade, em saber que não terei CD'S novos teus para comprar. E talvez eu espere durante toda minha vida, algum cantor como você. Com a sua voz grave, com a aparência simples e com uma mente tão esperta e tão aberta à tudo e a todos você conquistou um país. Espero um dia conseguir fazer versos como os seus, mas será muito difícil. Você sabia sempre o que e quando escrever e eu ainda não sei nada do que deveria saber. Só a experiência vai me ensinar, talvez, a fazer obras primas como as suas. "
Estava inspirada, fiz esses dias. Não preciso explicar, certo? Não vou citar nomes, mas, se um gênio como este estivesse vivo nos tempos atuais, nós pensaríamos diferente. Que estranho, eu adoro esse cara como se a gente se conhecesse e ele nunca soube da minha existência. Poxa! Os bons vão sempre antes, todo mundo sabe disso. Ah, não sei, não sei o que dizer, não sei sobre o que falar. Minha vida anda muito deprimente e o máximo que posso fazer é evitar esse assunto. Pode parecer irresponsabilidade minha mas, com a minha dor, ninguém se preocupa - só querem saber de fofocas e agitos. Preciso de novos amigos!
Meus dias estão parados, agora. Vivemos, aqui em casa, só eu, minha mãe e meu irmão (sem falar do cachorro dele). Parece que tudo está em paz, no momento. Nós não nos falamos e isto aparenta calma, mas, todos sabemos o tamanho da bomba que temos na cabeça e do nó que está preso em nossas gargantas. Eu não quero estar por aqui quando essas bombas explodirem. Sério! Não tive mais notícias do papai, mas logo receberei. Tomara. Sinto saudades dele!
Estou me acostumando - ou pelo menos, tentando - em ser filha só de mãe. Mas não dá, sabe?
Lágrimas! Elas voltaram, gente...
Esta é a minha deixa.
Deixo aqui todas minhas emoções, Incompreensão.

Eu quero fugir! Preciso fugir! Eu quero ir para uma ilha no meio do Atlântico onde não haja ninguém que possa estragar o que me resta de felicidade. Eu já estou cansada disso! Se me veem sorrindo, ficam bravos. MAS ISSO É TÃO INJUSTO! Por que eu não posso ser feliz?!!!!! Eu não tenho mais lágrimas limpas e nem maquiagem, ambas já se foram pelo meu rosto abaixo. POR QUE EU???? Eu encontro o meu gato, tiro nota boa em QUÍMICA (!!!), entro em um rolo com o menino do papo legal e fico toda contente e aí, CLARO, alguma coisa ruim tem que acontecer comigo. O quê? MEUS PAIS DECIDIRAM SE ODIAR! Desde ontem eles só brigam e se batem e quase se matam. E eu e o idiota do meu irmão temos que ficar antenados pra ver se alguma coisa (mais) ruim não acontece. ACONTECEU! Meu pai vai embora, mas a única família e amigos que ele tem somos nós. Por quê esses dois idiotas tem que fazer isso comigo? Parecem crianças! EU teria um relacionamento mais estável com qualquer pessoa! Não, mas tudo bem, eu sou a maior e não posso entrar em pânico - tenho que passar confiança ao meu irmão. COMO EU VOU PASSAR ALGO QUE NÃO TENHO (confiança) PARA ALGUÉM QUE PRECISA DISSO BEM MENOS DO QUE EU?????! Deus, Deus, para onde vai o meu pai, agora? Proteja - o. Ele não me ouve, é orgulhoso! Só nos resta você, Deus! Faça com que ele seja bem abrigado e não precise dormir na rua que nem um miserável. POR QUÊ COMIGO?? Nossa família foi sempre tão unida! Ai, que horror... Pensamentos horríveis passam por minha mente e os piores decidem ficar por aqui. Senhor, Senhor... Sei que não sou religiosa e vivo falando o Teu nome em vão, mas agora é um caso muito, muito sério! Tome conta de minha família por mim, Senhor. Não consigo mais escrever, não aguento, não durmo e não como. Tem tanta coisa ruim acontecendo, não é só isso... Depois eu explico, quando eu ver algum tipo de luz no fim do túnel e tiver motivação para escrever.
Com minhas lágrimas, Incompreensão.

Oi, blog. Voltei só agora. Comecei a fazer o trabalho de Geografia mas não tinha cola bastão para colar as figuras, então parei. Depois fui no mercado comprar um ventilador e não tinha. Este mesmo fato se repetiu em mais quatro mercados. Estamos vivendo uma extinção de ventiladores. E isso é muito ruim...
Escrevi muito hoje. Bom, eu sempre escrevo muito. Vivo escrevendo, para falar a verdade. Mas quase ninguém sabe disso, não gosto que saibam que escrevo, não acho que escrevo bem. Algumas amigas dizem que eu escrevo legal, mas não creio. Acho minhas rimas estranhas, meus versos não correspondem aos fatos (como cantou Cazuza). É, acho que essa minha última frase explicou bem o que eu queria dizer sobre os meus "poemas". Queria tanto escrever bem. Sabe? Legal... Rimar direito, saber o bom português. Meu sonho! Para isso, vou comprar um livro. Sei lá, sobre o português, claro. Pode parar de rir.
Espere aí, o idiota do meu irmão "perdeu" o cavalo - que ele chama de cachorro - dentro da nossa casa minúscula. Ele é tão burro!
(...)
Voltei, o cachorro tinha se enfiado debaixo da minha cama e eu nem tinha visto. Foi bom eu não ter visto, senão... Nunca odiei tanto um cachorro. Nem um irmão. Tá certo que eu só tenho um irmão, mas tudo bem, já está ótimo.
Engraçado como eu gasto tantas linhas e palavras aqui dedicadas ao meu irmão e a seu cachorro - cavalo. Seria engraçado. É engraçado, mas só pra ti. Para mim é uma coisa chata! Não sei do que estou falando, estou muito confusa hoje...
Meu coração vem me deixando assim desde semana retrasada e eu ainda não sei porquê. Acho que não sei, já não sei direito se eu não sei mesmo. Isso é confuso, mais ainda. Não é engraçado, não. É real.
Depois que conheci aquele menino - lindo - do - papo - legal não penso em mais nada... E eu não gosto disso, tenho muitos traumas relacionados ao amor, mas depois eu conto isso. Um por um. Agora não posso, vou ver um filme.
Beijos, blog - Incompreensão.

Oi, blog. Queria ter escrito ontem à noite, mas não deu, não. Fui dormir bem cedo, estava acabada! Eram onze horas e eu já tinha deitado.
Bom, hoje foi legal! Bem legal! Acabei de voltar do clube, peguei uma cor legal e me diverti muito com as meninas. Pena que elas vão no aniversário de uma menina que eu não gosto e tiveram que ir embora cedo. Mas, tudo bem, eu tenho trabalho para fazer mesmo. Minto, tenho trabalhos para fazer. Inúmeros.
Já volto, vou fazer o de Geografia!
Até mais, Incompreensão.

Fiquei ausente por uns dias, mas foi por um grande e bom motivo!! Sabe quem voltou pra casa? O Frits! Ah, desculpe, não contei a você quem é o Frits. Contarei: Antes do idiota do meu irmão arranjar esse cavalo que ele chama de cachorro, eu tinha um gato. Ele era lindo... lourinho e branco! Conforme meu pai trouxe esse cachorro fedorento pra casa, o Frits ficou estressado - claro, coitado, era perseguido 24 horas por dia - e fugiu. Simples assim. Eu fiquei, simplesmente, arrasada! Gostava - e gosto - bastante daquele louro peludo! Sentia saudades dele todos os dias, durando uns 2 meses. E agora, ele voltou!!!! Vou contar como ele voltou: fui sentar na porta de casa hoje, porque não aguentava mais o calor do meu quarto e do laptop, e, na esquina, vi um gato idêntico a ele - me bateu uma tristeza nesse momento. Eu fiquei olhando para ele, e logo percebi que ele tinha uma coleirinha igual a do Frits - isso me fez sorrir e ir até lá. Cheguei, era ele! " Frits - Incompreensão " e um coraçãozinho! ERA ELE!!
Agarrei o gato com tamanha força que acho que os olhinhos dele saltaram até! Mas não me importo, ele voltou! O Frits voltou para mim! Isso aconteceu a uns três ou quatro dias, e desde então eu só tenho tempo para ele e para meus estudos. Estava em semana de prova - que culpa tenho?
Falando nisso, hoje eu fui bem mal na prova. Eu estudei tanto e na hora me deu um branco... Ai, me culpo tanto por não ser inteligente! Ah, se eu tivesse algum tipo de dom relacionado aos meus estudos... Mas, infelizmente, não. Não tenho dons, quero dizer. Cheguei a conclusão que não sei fazer nada especificamente bem. Só eu. Isso é muito ruim. Mas eu supero, agora tenho o Frits para abraçar e chorar! Mas, falemos de coisas boas: conheci um menino lindo hoje!! E ele é lindo ( já disse isso) e tem um papo legal. Espero que ele não tenho me achado uma idiota. Ele era tão inteligente... Enquanto ele falava, eu me sentia em uma espécie de história de " Eduardo e Mônica " , só que, no caso, invertida - Mônico e Eduarda, algo assim. Mas eu estava tão contente por conhecer um cara tão legal que nem liguei para o fato de ele estar me achando idiota ou não!
Há muito tempo eu não conhecia alguém tão legal, tão inteligente e tão bonito...
Ai, ai. Beijinhos, Incompreensão.

P.S: A última vez que escrevi, fiz uma pergunta, e foi referente ao assunto de hoje. Ou seja: ao Frits.

Sabe quem está de volta? Além de mim, é claro.

Ah, que saudade disso aqui! Pensei que nunca mais veria meu quarto e minhas coisas...
Só fiquei lendo e lendo esses dias. Nem pude aproveitar a praia e muito menos me queimar. O tempo estava péssimo! Péssimo mesmo, só chuva e chuva e chuva...
Enfim, voltei ontem à noite. Isso significa que faltei na escola e, consequentemente, não fiz a prova de Química! No começo, foi um choque porque, agora, eu vou ter que estudar mais, porque as substitutivas englobam as matérias mensais e bimestrais. Horrível! Mas eu superei. Eu odeio química mesmo e teria que estudar de qualquer jeito. Até que foi legal faltar ontem, mas hoje eu fui. Na escola, quero dizer. Nem lembrava mais como acordar cedo poderia causar tanta tristeza. Mas eu superei isso, também.
Estou chata hoje. Há algo me deixando tão triste, mas eu não sei o quê é. Talvez seja eu mesma com minhas loucuras, ou talvez seja alguém que eu já não sei quem é. Ai, meu amigo blog, estou te confundindo, não estou? É, eu sei que estou. Também me confundo, me perco em minhas frases... E é tão bom!
Ah, que pena! Vou ter que ir. Depois eu volto e escrevo mais (vou contar a viagem).
Vou estudar um pouco - Biologia.
ADORO Biologia!
Até, Incompreensão.